The teaching of depression - die Lehre der Depression (Tigmonk)

I'm endlessly thankful for all those moments where I have felt depressed. Often times not just feeling, but being overtaken by what seemed to be a force paralyzing all parts of myself. My body could not function, the mind was in a complete fog of self-rejection, and all I wanted was to die.

In these moments, my entire life seemed to be pointless, only seeing how everything had gone wrong. Truly seeing that everything I've "tried" to do, had failed miserably. This of course, was the point; life was showing me a profound truth. The depression was bringing me to a place of surrender, stopping me in my tracks, to show me the futility of trying.

This was the beauty of pain; it brought me back to the present moment. I couldn't go on pretending, I couldn't even keep trying, I had to rest. I had to let the pain be the pain, for every attempt to get away, only made the pain more painful.

What was it showing me? All the ways I was trying to be something I'm not. All the ways I was trying to please other people by denying my own sincerity. All the ways I wasn't following my heart, because I feared being rejected by others. All the ways I was living a life that really wasn't sincere to my heart. Trying to fit into a social construct that deep down I saw to be completely insane.

All of these denied moments, every time I rejected myself so I could be approved by the world, came crashing down on my heart. Showing me the pain I was inflicting on myself. Compassionately so, I saw how I was looking for love, rather than being love. Looking for approval, rather than approving my own sincerity.

Showing itself as staying in jobs that didn't resonate, staying in relationships that were beyond their expiration date, and not being sincere while trying to protect others from experiencing their emotions. Essentially, trying to fit in, trying to get something from the world that it could never give. I was murdering myself through not being honest with myself. Scared of the unknown, wondering what would happen if I just let it all go, and was finally honest.

I'll tell you what happened. The world was upset. Other people misunderstood my sincerity and interpreted as rejection. When really, I felt only love for them. I left jobs and risked it all, while people around me thought I was stupid. I followed a love in my heart that no one understood, while be confused with and accused of the most absurd things.

 I was rejected by the world. Yet, I was no longer rejecting my heart. I was no longer being violent to myself. Yes, I had to give up everything and step into the unknown. I had to let people not like me, I had to risk the world’s promise of future security, I had to surrender a self-importance in the world. I had to let it all go, and rest in a love that maybe only I saw.

I realize that this life isn't worth living, if all I'm doing is trying to get something I can never get. Depression shows me this, it teaches me to return to love. It teaches me to let go of hiding, to let go pretending to be a someone that knows something. Depression invites me to relax, and release self-rejection, and finally acknowledge the sincerity of my heart.

The world and others played their perfect role in teaching me to look inward. Seeing that I couldn't rely on them for love, I couldn't rely on them to see me. No one saw me, no one understood me.

I welcome the play of depression in my life; it has been a great teacher, pointing me home to a freedom that finally allows for the heart to shine.

Such is the miracle, everything has pointed back to a love that was just waiting to be seen. It's a love in my heart, not a love in the world. 

 

 Ich bin unendlich dankbar für all die Momente, in denen ich mich depressiv fühlte, oft nicht nur fühlte, sondern auch überrollt wurde von einer scheinbaren Kraft, die alle Teile von mir lähmte. Mein Körper konnte nicht mehr funktionieren, mein Verstand war in einem völligen Nebel von Selbstablehnung und alles, was ich wollte, ist zu sterben.

In diesen Augenblicken schien mein Leben sinnlos und ich sah nur, wie alles verkehrt gelaufen war. Ich sah klar, dass alles, was ich je versucht hatte zu tun, nicht klappte. Das war natürlich der Punkt, an dem mir das Leben eine tiefgründige Wahrheit aufzeigte. Die Depression brachte mich an einen Ort der Hingabe, hielt all meine Bahnen an und zeigte mir die Vergeblichkeit meiner Versuche.

Das war die Schönheit des Schmerzes; er brachte mich zurück in den gegenwärtigen Augenblick. Ich konnte nicht weiterhin etwas vorgeben, konnte es nicht mal versuchen; ich musste ruhen. Ich musste den Schmerz den Schmerz sein lassen, denn jeglicher Versuch davon wegzukommen, machte es nur noch schlimmer.

Was zeigte mir das auf? Die ganze Zeit versuchte ich etwas zu sein, was ich nicht bin. Die ganze Zeit versuchte ich, es anderen recht zu machen indem ich meine eigene Aufrichtigkeit verleugnete. Die ganze Zeit folgte ich nicht meinem Herzen, weil ich Angst vor der Ablehnung anderer hatte. Die ganze Zeit lebte ich ein Leben, das nicht meinem Herzen treu war. Ich versuchte in ein gesellschaftliches Konstrukt zu passen, das meines Wissens völlig irrsinnig war.

Alle Augenblicke der Verleugnung, jedes Mal, wenn ich mich ablehnte, damit ich von einer Welt Zustimmung bekomme, stürzten auf mein Herz nieder und zeigten mir den Schmerz auf, den ich mir selbst auferlegte. Voller Mitgefühl sah ich, wie ich nach Liebe suchte anstatt Liebe zu sein, wie ich nach Anerkennung suchte, anstatt meine Selbst-Aufrichtigkeit anzuerkennen.

Das spiegelte sich darin wieder, dass ich einen Job machte, der sich nicht stimmig anfühlte; dass ich in Beziehungen blieb, die längst abgelaufen waren und dass ich nicht aufrichtig war, weil ich versuchte, andere vor ihren Emotionen zu schützen. Kurz gesagt: ich versuchte, dazu zu passen; versuchte, etwas von der Welt zu bekommen, das sie mir niemals geben konnte. Ich brachte mich selbst um indem ich mit mir selbst nicht aufrichtig war. Schließlich, in Angst vor dem Unbekannten und der Sorge, was wohl geschähe, wenn ich loslassen würde, war ich ehrlich.

Ich sag dir, was geschah. Die Welt war verärgert. Menschen missverstanden meine Aufrichtigkeit und interpretierten sie als Zurückweisung obwohl ich in Wirklichkeit nur Liebe für sie fühlte. Ich verließ meine Arbeit und riskierte alles; die Menschen um mich herum dachten, ich sei dumm. Ich folgte der Liebe in meinem Herzen, die niemand verstand, während sie vieles verdrehten und mich der absurdesten Dinge beschuldigten.

Ich wurde von der Welt abgelehnt. Ich lehnte jedoch nicht länger mein Herz ab. Ich war nicht länger mir gegenüber gewaltsam. Ja, ich musste alles aufgeben und in das Unbekannte treten. Ich musste zulassen, dass mich Menschen nicht mochten; ich musste es riskieren, die weltlichen Versprechungen einer zukünftigen Sicherheit aufzugeben; Ich musste eine Selbstwichtigkeit in der Welt hingeben; musste alles loslassen und in einer Liebe ruhen, die möglicherweise nur ich sah.

Ich realisierte, dass dieses Leben nicht lebenswert ist, wenn ich bloß versuche, etwas, was nicht zu bekommen ist, bekommen zu wollen. Die Depression zeigte mir das, sie lehrte mich, zur Liebe zurückzukommen. Sie lehrte mich, das Versteckspiel loszulassen und das Spiel, das vorgibt, jemand zu sein bzw. etwas weiß. Die Depression lud mich ein zu entspannen und die Selbstablehnung zu erlösen und schließlich die Aufrichtigkeit meines Herzens anzuerkennen.

Die Welt und andere spielten ihre perfekte Rolle indem sie mich lehrten, mich nach innen zu wenden, weil ich mich nicht darauf verlassen konnte, von ihnen Liebe zu bekommen. Ich konnte mich nicht auf sie verlassen, dass ich gesehen werde. Niemand sah mich, niemand verstand mich.

Ich hieß das Spiel der Depression in meinem Leben willkommen; es war ein großartiger Lehrer und ist es immer noch; ein Wegweiser nach Hause zu einer Freiheit, die endlich dem Herzen erlaubt, zu leuchten.

Das ist das Wunder. Alles hat nur auf die Liebe hingewiesen; sie hatte die ganze Zeit gewartet, wahrgenommen zu werden. Es ist eine Liebe in meinem Herzen, nicht in der Welt.